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ねこさん

 投稿者:ちっちゃん  投稿日:2013年10月12日(土)09時02分28秒
  こんにちゎ。

辛い経験をしてきたんですね…
そして今も辛いですよね。

私も1人だと過食をして
嘔吐&下剤のくりかえし。
ホント辛いです。
やめたいです。

私ゎ母に正直に話してます。

母ゎ最初ゎ理解してくれませんでした。
ただ食べろ食べろ
それしか言いませんでした。
今もたまに食べてねとか言われ
傷つくこともあります。


多分この病気ゎ支えな事で
傷つきやすいんですよね。


でもちゃんとお母さんに
話した方が良いと思います

もしかしたら話すことで
軽減できるかもしれないですよ、

勇気ゎいると思います。
気持ちを伝えることゎ大切だと思います

私もでもまだ言えないんですが…
猫かぶってます。

でも手紙などで伝える努力ゎしてます。


ねこさん、
1人で戦う必要ゎないんです。
1人で苦しまなくていいんですよ。

何か偉そうにごめんなさい、
 
 

(無題)

 投稿者:ねこ  投稿日:2013年10月12日(土)00時55分24秒
  はじめまして。
私は中学2年から拒食症になりました。その頃は、リスカも毎日してました。
きっかけは多分、父に捨てられかけたことです。
うちの家族は離婚していて、私はその時父のところで暮らしていました。
でも、私の知らない間に、父は彼女をつくっていました。
会って話してもどうしても気のあわない女性でした。私は別れてほしいと言いましたが、父はその人と結婚したいといって聞いてくれませんでした。
なので、私とその人とどちらか選んで、というと、父はその女性をとると言いました。
初めてリスカしたのはそのときです。
私は母にひきとられることになり、父はその後、いろいろな人の説得を受けてその人と別れ、私に謝ってくれたので現在も表面上関係は良好ですが、私は捨てられかけたあの瞬間を忘れたことはありません。
母は、ストレートにものを言う人なので、母のところに越すと、父親との二人暮らしの乱れた生活で太った私にストレートな言葉を浴びせました。私はダイエットを決意しました。それがエスカレートして、ほとんど何も食べれなくなりました。
私はどんどんどんどん痩せて、ぽっちゃりだった私は数ヶ月でがりがりになりました。
毎日イライラして、親ともケンカばかりでした。
拒食症であること、リスカしてたことに親が気付いてたかどうかはわかりません。
でも、ある時母に相談したら、私がよくなるようにたくさん協力してくれました。病院には行ったことはありません。
少しずつ食べれるようになって、カッターは母が処分したのでリスカはほとんどなくなりました。体重も標準に戻りました。
でも、高校一年生になった今でも1人でご飯を食べると必ず過食嘔吐をしてしまいます。
やめたいけどやめられません。
母はこれには気付いてません。
今日、すごく悲しいことがありました。
今、試験期間中なのですが、母が明日からしばらく家をあけるらしく、
「1人だと気が楽でしょ」「適当に食べて」
と言われたので、すごく不安になりました。
一人にならないようにどこかのお店で1日勉強しようかな、と思って近所の店を調べていると、母は私に無神経な言葉を浴びせました。
向こうの用事で勝手に出かけるのに、「勉強の邪魔にならないように一人にしてあげている」「無駄なことにお金を使うな」「何がカフェで勉強だ」「あんたにはがっかりした」「勉強だけがとりえなんだからおとなしく家で勉強してなさい」とまで言われました。
一人になると大量に食べて、指をいれて吐いてしまうんだと言い返したくなりましたが我慢しました。
明日は絶対に吐いてしまうと思います。
普通の食事、友達や家族、他人でも、誰かがいる空間で食べたものは大丈夫なのに、一人だとなぜかだめなのです。
でも、普通の生活は一応おくれているし、やりたいこともいっぱいあります。
これは、きちんと母に話して治療しないといけないのでしょうか?

長文失礼しました。
この掲示板にとても共感してつい話を聞いてもらいたくなりました。
 

(無題)

 投稿者:ちえ  投稿日:2013年10月11日(金)04時03分9秒
  眠れなくて1週間。なんとかなるもんだなぁー

夜は寝れないけど日中仕事の時は眠くてヤバい。
太陽出ると安心するのかな?

さ、今から勉強~♪

 

(無題)

 投稿者:ちっちゃん  投稿日:2013年10月10日(木)19時17分24秒
  苦しい…

1人前も食べれてないのに
苦しくて、苦しくて、
仕方ないよ

怖いよ


また吐いた
また下剤飲むんだろうな


いつまで続くのかな


辛いよ、


でも止めるのも怖くて怖くて
仕方ないよ



自分に甘いだけだよね
自分に弱いだけだよね

こんな自分が嫌だ



今日ゎでも久々に過食なかった

でも苦しいから怖い


情けないね
 

(無題)

 投稿者:ちえ  投稿日:2013年10月 9日(水)19時01分29秒
  やっと完治が見えてきたのに、自分以外の人が邪魔をする。

宅建テストまで、あと10日。

試験に集中したいのに、邪魔をされる。

今回ばかりは負けない。

仕事だって試験だって後悔しないように頑張る!!
 

(無題)

 投稿者:ちっちゃん  投稿日:2013年10月 9日(水)08時56分5秒
  また朝からスープ過食

また作った。

また味が濃いのを…
もぅ嫌だ

死にたい


朝もシチューにヨーグルト
ちゃんと食べたのに

まぢありえない。


死にたい


学校行きたくない
誰とも会いたくない

死にたい

死にたい



辛いね、
そんなの知ってるし
そんなのわかってるし

簡単に言わないでよ

誰も悪くない
自分が悪いのに


母にあたってる…


まぢ最低だね

死にたい。



もぅ嫌だ


やりたいことあっても治らない
 
 

(無題)

 投稿者:ちっちゃん  投稿日:2013年10月 8日(火)18時59分2秒
  嫌だ、嫌だ

過食の量じゃないのかもしれないけど
過食って思ってしまう。

食べてる自分が嫌で仕方ない。


3食食べるのも怖いのに
3食以外のものを食べてる自分が嫌だ



最近…
味覚がおかしい
味付け濃い…
しょっぱいのばかり。

過食も作ってまで食べてる

そんな自分が嫌だ
そんな自分が怖い


下剤止めるのも怖い
下剤飲むのも怖い


吐くのも吐きたくない
でも怖くて吐かなきゃ嫌だ

こんな自分が苦しい
こんな自分が辛い


抜け出せへん

やりたいことあるのに…
何でやねん、

自分がわからへん、
 

(無題)

 投稿者:こっこ  投稿日:2013年10月 7日(月)15時02分15秒
  最近過食がまたひどくって辛いです...。
でも楽しいことが多い分そこまで落ちこまず生活できてます!!
前みたいにパニックにもならないし罪悪感もそんなにないから
まぁただの食べ過ぎ~?くらいに思うようにしてます。


それよりも辛いのがバイトです。
バイト自体はすごく楽しくって自分ではうまくやってるつもりでした。
病気とは無関係でいられる場所だから。普通の高校生でいられる。

だけど頼りにされたり、同い年のバイトのこと比べたら
シフトの数が多かったり。
それってうれしいけどプレッシャーでもある。

タカさんにも言われた
一番になろうとしないでね!って言葉、
初めはわからなかったけど
今の自分には理解できる言葉で
すごく今辛いです。


辞めたい!休みたい!っていうことを
店長さんに伝えられたのは前より進歩してるから
自分を褒めてあげたいです!!!!!!!


長々とすみませんでした


 

ごめんなさい

 投稿者:わけのわからないひと  投稿日:2013年10月 7日(月)08時52分32秒
  いままで、ありがとうございます

そして、これからもよろしくおねがいします

でも

たべること、たいじゅうふえること、ひとのいうこと

うけいれられないことばかり

つらいしんどいって

しにたい、にげたいって

どろぬま

まわりのひとがおしえてくれるみち

じぶんでうちけしてる

じぶんで

くるしめてくるしんで

あさからごめんなさい

ありがとうございます
 

幸せ

 投稿者:ちっちゃん  投稿日:2013年10月 6日(日)19時40分6秒
  私ゎ今日で18歳になりました。

そして今日ゎ沢山のメール、line、Twitter
沢山メッセージを貰いました。

嬉しすぎて泣きました。


こんな沢山の人に祝ってもらえ
凄く幸せでした。


17歳になりたてゎ誰とも関わらず
人から遠ざかってた私。


でも5ヵ月の入院を経て
修学旅行にいったり
学校に行けるようになったり
専門学校に合格したり

沢山のことがありました。

辛いことも
苦しいこともあったし
生きるのも辛くて
毎日が死へ…
みたいな生活。


しかし私にも変われました。
きっかけゎ専門学校。
専門学校のOCがある度に
行ったりして
友達が出来ました。

その友達と遊んだりして…



こう考えると
私少しずつかもしれへんけど
成長したんかな…

まだ死にたい願望ゎ抜けへん
でも少し幸せっておもえたよ。


だって今日ね、
専門学校の授業の参加した後に
友達に誕生日祝ってくれた。
イタリアンでlunch。
怖くて怖くて仕方なかった。
けど一緒にたべた。

顔ゎ引きつってたかもしれない
けど笑って一緒に過ごせた。

凄く不安で帰り道に
分かれた後に
お母さんに電話した。


それでも皆と過ごせた私。
凄く幸せだった。


夕食ゎお母さんともんじゃ。
楽しかった、美味しかった
けどまだ弱いね
吐いちゃった…

ごめんね、

夜にまた下剤に頼る
そんな私


まだまだ。


まだ弱い。


そんな私の目標ゎね、
専門学校を2年
ちゃんと通うこと。

いつも中途半端やった
だから投げ出さずに
最後まで成し遂げたい


それが私の目標。


今日祝ってくれた方々
本当にありがとう。

私凄く幸せ。


生きるのゎ辛い
だけど今ある壁を少しずつ
乗り越えて頑張る。


私ならきっと大丈夫。
そう信じて…

私前に進む。
 

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